sabato, 31 marzo 2007
Ieri ero con un amico in un negozio di telefonia. L'accompagnavo perchè voleva comprarsi un scheda telefonica nuova. Appena entrati ci siamo messi in fila dietro ad un ragazzino di massimo 20 anni, ascoltando attenti il commesso spiegargli tutti i vantaggi di una tariffa rispetto alle altre, visto che anche noi andavamo lì per lo stesso motivo. Sentivo parlare di scatto alla risposta sì o no, di 19 o 24 centesimi al minuto, di ricarica gratis e di sms infiniti. Il commesso, assolutamente neutrale devo ammetterlo, girava come una bandiera al vento al volere dell'acquirente. " può avere un milione di suonerie gratis se compra un telefono wind con questa offerta", "questa offerta tim le dà tutto compreso, anche il telefono" e tutta una serie di slogan del genere che però lasciavano assolutamente indifferente il cliente. Anzi lo sguardo sempre più perplesso del cliente lasciava intuire al commesso che lo stava perdendo. Immagino già dentro la sua mente scene alla ER: " lo stiamo perdendo, lo stiamo perdendo, presto fate una iniezione di...." di cosa? Di cosa l'avrebbe dovuta fare questa iniezione?
E' da queste piccole cose che si vede un buon commesso e lui lo era. Rivolgendosi al giovane cliente con in mano un volantino della 3 gli faceva notare le varie caratteristiche della tariffa e concludeva l'esposizione con un tocco di classe: " ma poi ha visto che tette?" sì sì non fate quella faccia ha detto proprio tette... T E T T E!
Il cliente con un sorriso soddisfatto concludeva l'affare e andava via. Era il nostro turno. Dopo aver spiegato al commesso quali erano le nostre esigenze tariffarie ci siamo messi nelle sue mani per avere il dovuto responso dall'oracolo telecomunicativo. Dopo averci pensato un paio di minuti ed essersi allontanato per chiedere maggiori informazioni ad un suo collega, lo stesso tornava proponendoci un tariffa della tim ( non mi chiedete quale, non lo ricordo). Il mio amico dopo averci pensato un pò rilanciava chiedendo se ci fosse qualcosa che più si adattasse alle sue esigenze ( senza ben specificare quali fossero queste sue esigenze addizionali però). Dopo un' ulteriore consultazione il commesso tornava alla carica con una tariffa dell WIND che a mio parere sembrava proprio fatta apposta per lui (il mio amico). Dopo qualche titubanza, ancora una volta, il mio amico rifiutava chiedendo qualcosa che fosse un attimino più... (più qualcosa che non ricordo). Il commesso vicino alla disperazione, dovuta al fatto che la fila di persone dietro di noi si andava ingrossando a vista d'occhio, iniziava a perdere la pazienza.
Ma senza perdersi d'animo dopo qualche minuto tornava con una tariffa vodafone che era a dir poco perfetta ( lo pagavano anche solo per farlo uscire dal negozio). Il mio amico faceva ancora una volta una faccia perplessa e a quel punto il commesso adirato sbottava: " ma lei la cerca o no una tariffa telefonica? è venuto solo a farmi perder tempo?". Il mio amico vistosi attaccato, a quel punto ha tirato fuori le sue argomentazioni ( a cui con il seno [no non è un errore] di poi non mi sento di dir nulla) e diceva: "ma io dico con che serietà dà al primo venuto una tarriffa interessante con tette di quel genere.. e a me invece cristian de sica o aldo giovanni e giacomo, io non sono gay A ME LE TETTE DI GATTUSO NON PIACCIONO!". Ci siamo voltati e siamo andati via offesi!
sabato, 24 marzo 2007
Dopo tutto questo scrivere mi sembra il caso di presentarmi ai lettori che ancora non mi conoscono ( sì sì esattamente tu.. tu sei l'unico che mi legge e che non mi conosce.. tutti gli altri sono amici prezzolati). Sono Marco ed ho quasi 36 anni (o ancora per poco 35, dipende da dove la si vuole vedere). Vivo a palermo e faccio l'impiegato.
Di questo periodo della mia vita, e come giustificazione del perchè ho iniziato a scrivere un blog, posso solo dire ( a mia discolpa) che Ho in corso una crisi di mezz'età anticipata ( sono sempre stato un pò prematuro nelle mie cose). Come in tutte le crisi di mezz'età il primo bisogno forte che si sente è quello di cercare di avere un nuova vita. O forse solo una vita differente. Nella mia situazione non potendola avere mi sono dovuto accontentare di scegliere tra due opzioni (insignificanti surrogati):
1) diventare un attore e impersonare la vita di altri, anche se per poco tempo;
2)la sindrome da personalità multipla, che mi porterebbe ad avere una serie di vite parallele ma un conto molto elevato per le spese di analisi.
Chiaramente avevo optato per l'attore. Ma tutte le scuole di recitazione locali mi hanno dato la stessa risposta: " lei è troppo grande per fare un corso di recitazione". Mi hanno anche spiegato che il calcolo dell'età anagrafica del soggetto da iscrivere non si fa sulle sensazioni personali del soggetto stesso, ma si evince dal semplice controllo del suo documento d'identità. Allora ho dovuto scegliere, mio malgrado, la S.P.M. Con questa scelta come punto di partenza ho iniziato ad analizzare tutte le pulsioni classiche da crisi di mezz'età e con le mie nuove personalità ci siamo resi conto che:
a) no, la ventenne bionda che dice sempre sì non l'avremmo potuta avere. Saremmo stati i primi ( e forse anche gli ultimi) a cui avrebbe detto - " No!" - per ovvii motivi di mera apparenza fisica ( No mari ti giuro non l'ho cercata, è stata solo una considerazione fatta da giulio, la mia seconda personalità, prenditela con lui non con me)
b) la porsche non me la posso permettere... sto per andare a finire sotto un ponte figuriamoci se mi posso permettere una porsche
c) per quanto riguarda il deltaplano o il paracadutismo... beh, io non ho il ciclo, quindi non uso assorbenti, di conseguenza questi sport mi sono preclusi ( cit. post N° 2)
Alla fine la scelta è caduta su una mia vecchia passione sportiva, la pallavolo. Sport per cui sono assolutamente negato e che non fa altro che aggravare i miei già fastidiosi problemi fisici.
Da questo ho arguito, con somma tristezza, che la crisi di mezz'età non è una crisi adatta agli impiegati ma solo agli imprenditori di successo e agli idraulici.
Alla fine di tutta questa storia cosa mi rimarrà?
Un gran mal di schiena e il conto dell'analista da pagare per far sloggiare dalla mia mente giulio, enzo, giovanni, filippo, carmelo, vittorio, danilo, claudio, michele, faruk (la mia personalità islamica), gaspare, il capitano J.T. Kirk, emilio, alfio, aldibrando ( sì sì anche lui c'è), ovidio, ettore, romano, ilario, orlando, roberto, domenico, romualdo.........
domenica, 18 marzo 2007
Il B16 (no, non il vecchio bombardiere della seconda guerra mondiale, ma il papa) ha sguinzagliato di nuovo la gestapo vaticana per spargere un altro poco di intolleranza e razzismo in giro per Roma. Così il povero vecchio ruini ha dovuto girare per tutta roma con uno zainetto invicta sulle spalle per gettare qua e là questa lettera contro i consueti attacchi alla famiglia dei maledetti rossi. Il primo avvistamento vaticano è avvenuto alle porte di Roma ieri sera, davanti ai cancelli di una delle più famose discoteche locali. I ragazzi intervistati affermano di aver visto lo strano vecchietto dallo zainetto color fragola consegnare loro una lettera. Alcuni dei ragazzi intervistati hanno anche pensato di essere appena stati reclutati dal programma della De Filippi. Altri, avendo riconosciuto l'ex capo della cei nel vecchietto hanno pensato che forse dopo Zenga anche lui avesse deciso di provare a fare il postino per il programma della De Filippi: in fondo se l'ha fatto il portiere della nazionale lo potrà pure fare un prete (don mazzi insegna).
Nel frattempo Prodi ha annunciato, qualche giorno fa, di aver trovato l'accordo sul riconoscimento dei diritti fondamentali alle coppie di fatto. Alla domanda del leader dei comunisti italiani Diliberto: " i Dico?" il poco attento Premier rispondeva: "Dicevi?"
A presto per nuove ed entusiasmanti notizie sulla guerra alla grammatica italiana scatenata dalla chiesa vaticana.
domenica, 18 marzo 2007
No, lo scoiattolo che scorreggia neve dopo aver mangiato una caramella (credo una vigorsol) ancora mi mancava!
sì, capisco che così abbia salvato il bosco, ma mi domando: e se invece avesse mangiato un peperoncino calabrese?
Ma la scoperta di questo fenomenale animale (quasi sicuramente ottenuto dall'incrocio di uno scoiattolo normale con un estintore - oggi la genetica ne fa di tutti i colori) a chi la dobbiamo addebitare? il papà di Dolly forse?
Mi domando anche se ora negli uffici al posto dello sterile e insignificante bottiglione rosso avremo tutti una gabbietta con un scoiattolo del genere. Forse con sopra la scritta: " aprire e usare solo in caso di incendio - nocivo (o forse no) per le persone - Evacuare il locale prima di fare evacuare lo scoiattolo".
Forse adesso i pompieri invece di avere una bombola attaccata alla schiena avranno uno scoiattolo sulle spalle.
Insomma si potrebbe continuare per ore a prendere per il "gelido" culo questo povero scoiattolo geneticamente modificato.
Probabilmente ora i cinesi lasceranno in pace i piccioni e inizieranno a lavorare sui lama che già per loro natura sputano un sacco.
Ma pensate: se già un piccolo animaletto come lo scoiattolo può fare tanto, cosa potrebbe fare un cammello con quelle due belle gobbe sulle spalle usate come serbatoi?!
E non scrivo niente su balene e elefanti...Penso alle piattaforme petrolifere nel mar Baltico... e forse avremmo potuto anche salvare le torri gemelle.
Il problema sarebbe diverso se invece dell'animaletto ad essere modificata fosse la caramella.
In quel caso il mio consiglio è di evitarla come la peste. Vi lascio solo immaginare cosa potrebbe accadervi se, mentre state tornando a casa dopo una cena con la vostra bella, assaporando già il "dopo", vi venisse in mente di darvi una rinfrescata all'alito...
Inimmaginabili le conseguenze sulla vostra bella e sugli interni della vostra macchina.
Desidererete di esserci stati voi sotto quelle torri, quel giorno!
mercoledì, 14 marzo 2007
E il leader della Lega Umberto Bossi afferma: "Gli omosessuali hanno pur dei diritti che devono essere riconosciuti per legge ma se sono gli stessi diritti della famiglia tradizionale è il caos. Quei poveracci, tuttavia, hanno qualche diritto".
ah, se ai tempi della schiavitù delle persone di colore o ai tempi delle deportazioni degli ebrei.. ci fossero state persone così lungimiranti!
mercoledì, 14 marzo 2007
Tra gli anni '70 e gli anni '80 il maestro Monicelli ci regalò due piccoli tesori cinematografici della classica commedia all'italiana: La "saga" di Amici Miei con il suo sequel (atto II). A prescindere dal fiore di attori che presero parte a questi gioielli di celluloide voglio ricordare la buonanima di Ugo Tognazzi. L'attore inventore della supercazzola che tanto ci fece ridere da piccoli.. .che fenomeno con i suoi giri di parole atti a non far capire nulla e a prendere per il culo la vittima di turno... che genio!
Ma ora, ai gioni nostri, il maestro è stato superato. Non so se si tratta di un suo allievo o solamente di un altro talento naturale.
In ogni caso permettetemi di omaggiare il nuovo re della supercazzola... E' MORTO IL RE, VIVA IL RE!
La manifestazione - dice Sandro Bondi, coordinatore di FI - è solo una delle espressioni di una cultura individualistico-libertaria ,che nasconde il ghigno violento e prepotente del pensiero dominante di cui la sinistra è ormai portabandiera"
Con il sapore di ieri ecco, oggi, le nuove supercazzole!
Bondi: Che cos'è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità di esecuzione. (cit. amici miei - Il Melandri)
mercoledì, 07 marzo 2007
E' un quiz ideato da Einstein. Lui sosteneva che il 98% della popolazione mondiale non fosse in grado di risolverlo. Ecco il Test:
- Ci sono 5 case di 5 colori differenti;
- In ogni casa vive una persona di diversa nazionalità;
- Queste 5 persone bevono una certa bibita, fumano una certa marca di sigarette ed hanno un tipo di animale;
- Nessuno ha lo stesso animale, fuma le stesse sigarette e beve la stessa bibita.
Indizi:
1. L'Inglese vive nella casa rossa
2. Lo Svedese ha i cani
3. Il Danese beve Tè
4. La casa verde è a sinistra della bianca
5. L'abitante della casa verde beve caffè
6. La persona che fuma Marlboro alleva uccelli
7. L'abitante della casa gialla fuma Dunhill
8. L'abitante della casa al centro beve latte
9. Il Norvegese vive nella prima casa
10. La persona che fuma Blend vive accanto a quella che ha i gatti
11. La persona che ha i cavalli vive accanto a quella che fuma Dunhill
12. La persona che fuma Camel beve birra
13. Il Tedesco fuma Pall Mall
14. Il Norvegese vive accanto alla casa blu
15. La persona che fuma Blend ha un vicino che beve acqua
Domanda: CHI HA I PESCI???
La soluzione non è così semplice ed immediata come può sembrare.
Inviatemi le vostre soluzioni e vi farò sapere se avete indovinato o no.
lunedì, 05 marzo 2007
Ritornano i fantomatici attacchi alla famiglia tanto paventati da noi gente comune.
Io con i miei familiari ci siamo già barricati a casa,abbiamo messo tavole di legno alla finestre e sacchi di sabbia davanti la porta d'ingresso: resisteremo fino alla fine a questi vili aggressori!
A costo della nostra stessa vita.
Però, non capisco perchè mai tutti i gay e le coppie di fatto italiane dovrebbero attaccare proprio la mia di famiglia...ma dico, con tutte le famiglie che ci sono in giro... cosa gli abbiamo fatto proprio noi?
Perchè non attaccare, per esempio, la famiglia del papa o di ruini?
hmm no.. scordavo che loro non hanno, e quindi non sanno cosa sia, una famiglia."Beati loro" (è il caso di dirlo): non saranno costretti a spendere i soldi per le munizioni e i viveri.
Ma allora perchè non attaccare le famiglie degli esponenti di destra che tanto li osteggiano?
hmmm beh, è più difficile effettivamente: quale famiglia gli attacchi? quella passata che hanno lasciato? o la presente con cui stanno adesso? non si possono fare disparità... e nel caso della santanchè dovrebbero attaccare un convivente. Quindi uno di loro...
sono furbi questi della destra, per evitare che le loro famiglie siano attaccate se ne sono create tante altre, fittizie, in modo da confondere il nemico... geniale!
Ci sono sempre gli esponenti della cosiddetta sinistra che prima hanno illuso e poi deluso: perchè non attaccare le loro famiglie? Tanto più che questi di famiglia ne hanno una sola, quindi non ci può neppure essere confusione nella scelta del bersaglio...
hmm già, vero, questi sono al governo. Griderebbero alla rivoluzione e magari interverrebbe pure l'esercito.
ok ho capito restiamo solo noi...
ma venderemo a caro prezzo il nostro scalpo, maledetti infedeli!!!
